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  时光 如白马,不知不觉间,我就已经大年夜 大年夜 二了。这一路走来,风雨凄凄,磕磕碰碰。但难能宝贵 的是,当上帝 为我关上一扇门时,他也为我打开了一扇窗。所以,一贯 以来,我都认为 本身 是足够荣幸 的。

  我来自负 大年夜 山深处,那是一个鲜为人知的小山村,就连它的村名也是起得极为贴切———落山村。我家也是鲜为人知的木房子,很小很小,经年累月,风吹雨淋,慢慢地显出丝丝寒碜。但这不重要 ,我一贯 认为 一个家该有的温情真的不在于房子多漂亮 ,一堆人、一堆爱,似乎 真的更重要 。

  但是日子总归是要钱过的,空口无凭的爱毕竟 显得有点虚无缥缈。所以,穷汉 家的孩子该经受的辛酸 ,我也都有过。

  2013年,哥哥以2分之差与二本掉 落 之交臂。那是一段不太好受的日子,一家人都是不快活 的,有掉 落 望,有心疼,可大年夜 大年夜 家都不言语。这一刻,责备 和懊末路 都于事无补了。作为当事人,哥哥更是一言不发,成天把头埋在被子里,房门紧掩。我隔着一面墙,听见细细碎碎的哽咽砸在心上,不禁湿了全部 眼眶。他惆怅 ,我更惆怅 。我那么害怕 接下来的日子。那是只有钱能填埋得了的日子。那时刻 ,在我眼里,二本与三本的差别 真的不仅仅是学历的差别 ,它更是好几千的差距。尽管父亲在高考前扬言,没考上二本,他就不送了。但一看见 哥哥那掉 落 望 又无助的眼神,那颗为人父母 的心又一刹时 软了下来。那时刻 ,我真的不太敢提钱的事,这像一根极细极细的针,时不时地戳我们一下,锥心刺骨。也是在那一年,生平第一次想要放弃 学业,为家减压。但父亲一句“娜娜,爸爸把欲望 都放你身上了。”就让我撤退 了。就如许 ,心境 无比复杂 地迈入了高三的大年夜 大年夜 门。

  2014年真的是很煎熬,不止是我,更是父亲和母亲。我如今 都无法忘记 身患腰间盘凸起 的母亲是如安在 超市站过那十多个小时的;我也忘不了每周一次的例行盘查,那是须要 工作到凌晨 五点的工作,我能认为 到母亲拖着疲惫 的身子入房看我,抚摩 我额头的温情。我加倍 心疼她举货上架时,掉 落 慎 从楼梯上滚下来,却一言不发。那还是一个礼拜 后,我无意看到病历才创造 的,那一刹时 ,真的想放弃 学业,替她受着这些苦。我那么怕她这一摔,我就再也没有妈妈了。所以那一年的高三,我满满都是愧疚与迟疑 。我真的不知道,我读书 的意义在哪里。我那么尽力 ,也还是保护 不了她。就在如许 复杂 的心境 里,我迎来了高考。但真的是太重要 ,我高考掉 落 利了,数学竟然没有合格 。我是哭着考完数学的,出考场 的时刻 ,我一小我 在晒台 呆了良久 ,耳边回想 着父亲那句,你是我的骄傲 啊;脑中满是母亲那早出晚归的疲惫 身影。无数次想要跳下去,真的是没脸再会 他们了。但我又怕他们更惆怅 ,所以我就在晒台 上哭得整颗心都疼了。后来是母亲把我接回家的,她的手好暖,我在她去世 后 ,一个劲地流眼泪,止都止不住。诚然,我高考真的掉 落 利了,高考分数也只是略高于一本线。然而我真的是足够荣幸 ,恰逢赶上好时节,国度 实施 农村穷苦 筹划 。就着如许 一股清风,我来到了长理,虽不尽完美 ,但总归是一件令人可喜的工作 。也因着这一本的头衔,我在县里领了2000的奖金,还被表扬 了一番。这是我第一次清清楚 楚地感触 感染 到来自国度 的温情。那一刻的感激 之情真的不是如今 用这支言片语就能言说得清的。尽管这一点钱对于我和哥哥的膏火 来说也就只是杯水车薪。但那一刻我还是认为 生活 本该值得满怀等待 。后来的日子,我们都接踵 开端 打起了暑假工,也是在那样的日子里将父母 的不易,领会 得更为透辟 。是在如许 的煎熬中一点点熬出来的呀。邻近 开学时,父亲都没向我抱怨 过一句。他不说,我也知道多灾 堪 。低声下气,到处 奔驰 地四处借钱,这是我父亲极为介怀 的工作 ,毕竟 在我记忆里,他一贯 都是个极好面子 的人。但因着如许 的事,他也都做了,他曾说父亲该有担当 ,他这是在尽力 保持 着一个父亲的形象。但那时他紧锁的眉头与斑白 的发丝还是让我免不了一阵阵的心疼。真的似乎 是我们两兄妹在一步步地逼着这个四十出头,正值丁壮 的汉子 加快 老去。

  2014年9月,我来大年夜 大年夜 学了,我开端 接触到助学金。这于我而言,真的是再为高兴 不过 的工作 了。几千块钱,于我而言,真的好重要 。我就想着能替她们省一点是一点。所以在大年夜 大年夜 学时代 ,我尽力 正派 进修 立场 ,积极争夺 奖学金和助学金。光彩 ,尽力 了,就真的会获得 眷顾。这两年来,我尽力 多做兼职,能省就省,所以这两年来,我真的极少 向父母 伸手要生活 费。这真的是一场极美丽 的重逢 与极温情的眷顾,因着国度 的赞助 ,我真的快记不出那些满是辛酸 的日子了。我能感触 感染 到日子真的是可以超出 越美好 的。日子还长,谁知道明天多美好 呢。就真的大年夜 大年夜 二了,离踏出黉舍 ,独当一面的日子也真的越来越近了。我也神往 着承蒙他人恩宠的本身 ,终有一日可以或许 把这温情延续下去。

  其实真的不太想说起那些心酸的日子。人一辈子的记忆都是有限的,我欲望 我记忆里沉淀下来的都该是甜的。即使 不是如斯 ,我也欲望 心底存有一轮暖阳,它也许不足 大年夜 大年夜 ,但它必定 足够暖,它不时 刻刻地绕着,蒸发掉 落 落 我所有的不快与辛酸 。如今 ,它终于出现 了,真好啊!

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