伤感散文
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屋外的天,我已不知了色彩 ,一小我 颓情的躺在chuang上,任由时光 来驱赶 着我。似乎是比之前的一年,或者更久的一年,我懂了生活 ,也懂了这世界,却在天暗下来的时刻 ,亦想有一个心理自由的空间,卵翼 起我这不吃炊火 食 却了然的心思。

侧过身,一手端着马可奥勒留的《沉思 录》,想着这不变时光 的哲思又要几时腾起,衬着 这不得人若何 去世 活 的世界呢?一手携着雪小禅美美的淡淡的文字,沁入我物质 名利感染 的脾肺。假如 不是那日我整夜的拜读思虑 ,我想,难有今天我的爽然;假如 不是多日我勤勤奋 恳的读得那不是世间 的字,我也不会在横流物质 的现世中游走的那么坦然。

想到冬末的那段情感 ,我总认为 本身 深刻 到了爱的里面,ke在我无法思忖的时刻,我只能服贴于生活 留给我的一个岔口,认为 那边 有光,有我生活 的能量,有我的爱情 。在时光 这艘飘摇的船上,我也是一个想生的人,于是我迫着本身 逆着本身 的意愿,挺过那没头没日的寂寞,想彼岸就不远了吧。但本身 却经常 忽视 了一个事实:我本就是一个情感 的流浪 者。没有物质 的依附 ,没有居所的流浪 ,我的心不知何往,却自作多情的认为 我有爱的资格 。

当三十多个几乎感同身受的故事从我的心里划过,我清醒 的知道,以前 的我错了。以前 ,证实 我爱过的就是我痛的那时那刻,就是她给我留下的芳华 里那道凄美的伤疤。那么多个难以忘记 的日子,我就像中了毒一样,痴痴地,傻傻的静候着她的魂魄 。而今,再多的一面,也没了当初她回眸刹那 的惊为天人,没了那宝蓝色短裙下我的爱慕 。而今,我远走异域 ,绝色倾城都已经泛滥,人群中谁能是超出 的她?

继而,我承认 了,我所爱的是以前 的她,面对 的依旧是旧时光 里她的温存。面前 的人已经和我一样没了当初,和我一样苍然老去,和我一样断送 了岁月的根。可我,怀念 。怀念 那样清水滴落的日子,那没有世俗的爱情 。有一天,我溘然 创造 ,我再也无法接收 那么多的后续的情感 了,独一 的原因可能是以前 的将永远无法替代。芳华 的记忆清楚 的立在这里,我又怎么忍心说放弃 ?

我不要世俗掉 落 落 ,我也不克不及 世俗掉 落 落 。假如 ,一小我 生平 为爱静待一回,生平 的爱铺在心底一回,命足以,去世 有何惜?此刻,我心里再也添不得什么了,只是除了一份想求得静候的心境 ,我已无力再爱。也许,同伙 说的对,我没有碰着 命定的人。

风起了,我听不到任何声音,认为 不到风丝,只是外面狂舞的柳枝招摇着身材 。厨房飘喷喷鼻 的是洋芋的味道,我想这习惯已经于我不离不弃了。而情感 中习惯的人亦不克不及 够随便 忽略 被改换 掉 落 落 。那深刻 的,到了骨髓的,永远的滞留起点滴的念想儿。这念想儿一路 ,便是千年万年,不寻到人,是没有归期的。

我愿做个别 人眼中矫情的须眉 ,不问世事,不闻炊火 ,用wen字记录 我的清幽。那些如金钱和名利的碎屑留给那些固执 于世俗的人去罢,这辈子他们的心气都在了那边 ,谁也拦不到。

不必嗤鼻谁的生活 ,本身 的毕竟 是本身 选的,纵使有悔意,那愿意走过的人还不是本身 ,又何必 不时 刻刻的自欺欺人般的纠结。

我只是想说,谁能闯到我的天空里来,我毕竟 想看看那人的模样,是不是着有一条宝蓝色的短裙,没了其他润饰 的素脸,飘在风中的长发缠了年轮几圈,亮眸频闪。假如 是你,我只愿坐在你的后面,接过你手里的纸笔,絮叨前缘。

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