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  弗成 否定 ,年少的我曾经固执 ,有时刻 仅仅只是因为一件小事也能成为我心境 不好 的导前哨 ,我无法明白 和懂得 ,心坎 的动荡不安源于哪来,这种认为 一欠妥 心 被刮伤的伤口,苦楚 悲哀 ,却无可奈何 。我承认 ,我不曾 历经沧桑,在很多 人的眼里我不过 是一位咋里咋呼不肯 长大年夜 大年夜 的孩子。而这一切我似乎都能明白 ,就是无法走出困顿 的樊笼 。

  一天夜里和一位友人在微信上聊些可有可无 的工作 ,同伙 溘然 回了一句:“其实,我创造 你一点都不傻……”心坎 一愣,回了句:“怎么说?”可他并没有给我答复 。夜里,我翻来覆去了许久无法入眠,就像是隐蔽 在心坎 多年的机密 一会儿 遭到了窥测 ,毕露无疑。

  出来工作的三年里,很多 新熟悉 的同伙 都邑 问我,为什么没有选择去读大年夜 大年夜 学,对于这个问题我都邑 避而不谈。因为对于我曾经是的生活 ,我不知道该若何 和他们诉说,固然 并不是什么苦楚 的回想 ,但却无法在记忆的脑海中拼凑 这些看似只有一些混乱 无章 的碎片。然而正是这些记忆让我的全部 年少都陷入了孤单 。

  我不知道是什么原因让我把我本身 的故事和心坎 深处的告白 写下来,我曾经有想过要写一封信给本身 ,信封上没有任何的备注,只写下——亲爱的陈菇凉收。如许 就让我所有的过完如同那一封无法收到的信,不再被提起。可当那天晚上不测 的答复 ,让我骤然 惊醒,是时刻 负责 的做好本身 ,也该释怀了。

  在你还没有看我的陈述 之前,我想,假如 你熟悉 以前的我,那么你就谅解 如今 的我为什么会这般的怪里怪气。

  时光 倒退回到我出身 那一刻,我在一个小农村里生活 ,因为重男轻女的不雅不雅 念,可以想像在我出身 的那一刻家里掉 落 望的神情 ,以及糟糕到顶点 的心境 ,父亲的拂袖 离去,留下惨白 的母亲躺在床上抱着憔悴 丑恶 的我一同哭泣 。我的出身 无论是对我本身 ,还是对这个家就是一件最大年夜 大年夜 的缺点 ,而我缺点 的出身 也不经意连累 到了我可怜的母亲。直到弟弟的出身 ,父母 倾泻 了对他最好的爱。说真的,很多 时刻 我都爱慕 着那个 比我小四岁的弟弟,我多欲望 本身 是位男生,不过 很可惜 ,我永远都无法改变 我是位既不心灵,也不手巧的女生这个事实。或许这就是命运吧,我没办法 去拒接,只能默默的遭受 。

  假如 你问我从小到大年夜 大年夜 最害怕 的工作 的什么,我会想都不想就能告诉 你,我害怕 被摈弃 。小时刻 ,无论弟弟做错什么,我毅然会成为他的替罪羔羊,我面对 着母亲的责骂以及挥在身上顺手 截来的树枝,开端 的时刻 我会大年夜 大年夜 哭,后来创造 这都是无济于事的工作 ,最后每次我都邑 沉默 的接收 。我曾有自杀或过离家出走的念头,这个念头一贯 在我脑海回旋 和挥之不去。年少的我就是这般,固执 ,永远没有办法 看开一切,有时刻 就算是很小的一件工作 都能让我痛不欲生或生不如去世 。但我始终没有勇气走出那一步,或许是源于那天夜里父母 的争吵,父亲的摔门而去,而母亲则强忍着压抑 的泪水,以及颤抖 的抱着双肩坐在床头一会笑一会沉着 的孤单 及悲哀 。其实,父母 经常会因为一些小事吵闹,也可以懂得 ,和不爱的人生活 在一路 对他们来说无疑就是一种苦楚 。从那一刻开端 ,我谅解 了父母 对我的忽视 。

  后来,我分开 了家,去小城镇里的一所所谓的重点中校开启了我的高中生活 ,高中的生活 还是一样的去世 板 乏味,就如许 我在那所黉舍 度过 了3年看似快活 的生活 。不过 在最后,我并没有考上我幻想 的大年夜 大年夜 学。

  记得那时刻 的成就 只能选择一所三流的黉舍 ,我有个很奇怪 的特点 ,就是无论做什么工作 我都是会想到最坏的成果 。加上其他方面的原因,最后我没有再去选择去那所黉舍 或复读,尽管黉舍 的登科 通知书就像小时刻 的压岁钱那样被我压在床底。我害怕 读完3年的大年夜 大年夜 专后,也还会过着惨白 而毫无意义的人生。

  那时刻 只要一个纯粹 的设法主意 ,我明明有很多 事物可以去做得,为什么要选择与世浮沉 ,按照 命运的轨迹而走,可能那时刻 过于年青 吧。如今 不禁感慨 ,这世界上哪来那么多易举之事。

  没有离去 ,因为我知道无论我去哪里,家里的人从来都不会干涉 干与 半分,所以当我背上背包独身单身 一人站在拥挤的火车上的时刻 ,我懊悔 了。本来 所有的一切并没有我想象般的美好 ,在还没有上火车之前,我的意识里远方肯定 是充斥 自由的气味 ,有诗,有远方的幸福,在明媚的的午后,有安静 懒惰 的味道,有花开浪漫的幸福,所有的美好 肯定 都 想从别处偷来的不测 。可当站在拥挤的火车上,我听到了我幻想 破别的声音,火车乘载着的是孤寂。在本已拥挤的火车上,还有买餐的乘务员推着买餐车在两边 狭小 的走道上走着,两边 的人不得不紧缩 再紧缩 ,本已拥挤的火车更显拥挤,并且 车里还披发 出各类 各样的难闻臭味。这种认为 真的遭受 一次就够了。

  我再次感触 感染 到了强烈的压抑 感及孤单 感,到了目的地后并没有让我欣喜若狂,在未知的城市里我稀里糊涂的浪荡 了几天,最终在看似繁华 的街道上抱头 痛哭,街道人来人往,并没有人会在意街道上哭泣 的女孩,我想这就是在陌生 城市里独一 的好处 。我忘了那时刻 是怀着怎么样的心境 打德律风 回家,起先 是恐怖 的,第一认为 是德律风 的那头母亲再次狠狠的责骂,就样我可能真的变成 无家可归的人了,后来更多的却是愧疚,因为德律风 那头传来的是母亲的哭泣 。

  那是我人生中的第一次逃离,未始至终,在还没有踏上火车前,我始终认为 ,我的人生可以做得更有意义,但毕竟 支离决裂 。

  再后来,因为姐姐的关系,我来到了深圳这所城。就如许 ,我的人生又开端 了一个新的预备 状况 。

  在深圳这个红灯绿酒的城市,我再次看清了一些事实,实际 的生活 和我所能想象的千差万别,起先 认为 尽力 了就可以改变 ,最终还是不由自立 的被推向各自的人生。在无数个夜里,无法入眠,静静的睁着眼看着天花板,没有哭泣 或落泪,我不知道是因为麻痹 了,还是我的芳华 及人生早已经不起一滴泪的溃堤。

  或许因为生活 并没有走上正轨,那时刻 我才深刻 的感触 感染 到“少年不识愁滋味”的含义 ,姐姐要上班,并没有太多的时光 理会我,有时 一小我 走在街上,看到店里招发卖 员或干事 员的雇用 信息,我都想有去尝尝 的冲动 ,但很快又放弃 了这个念头,在这所年青 的城市里,有很多 怀揣妄图 的年青 人,但他们都至少持有大年夜 大年夜 专以上的学历,而这种先天不足的比较 ,让我变得敏感而自卑。或许是因为不宁愿 吧,我又再次开启了我的进修 之旅,即便没有多大年夜 大年夜 的改变 ,但至少困顿 的心获得 了临时 的安顿 。

  我和很多 爱好 逛街购物女生,我不爱好 闹热热烈繁华 的街道,这会让我认为 头晕脑胀,我爱好 一小我 在寂静 的冷巷 或公园里闲逛,假如 无聊的时刻 我宁可发呆或看书来打发时光 。在陌生 人面前,我不太爱好 言语,更不会说可以随便 忽略 告诉 他人我心坎 的设法主意 。习惯用 笔来代替 世界上的另一个我,似乎这是必定 的工作 ,至少能让我孤单 的魂魄 获得 临时 的缓解。正因为如斯 ,我熟悉 了文字上了三俩亲信 ,我们互相安慰 ,在心坎 的世界中寻求 暖和 。

  或许是恻隐 ,有一位文友对我说:“姑娘,我不懂你的惆怅 源于哪来,但每次看到你的文字我似乎都能看到曾经的本身 ,固执 如你,其实有时刻 想要过得幸福一点,有时 还是傻点为好,有些工作 不克不及 看得太清,据说 每一个傻姑娘终有一天能拥有属于她的幸福。”可能是太过 于欲望 幸福吧,我开端 变成 了一个“傻姑娘”,傻而快活 的活着 。

  前天在整顿 曾经写的笔记时的无意间看到了一句:“心哀莫大年夜 大年夜 过于去世 。”我没办法 想象曾经年纪 轻轻的我为什么会有如许 的设法主意 ,含笑 ,于是便轻轻撕下了那一页。

  如今 ,我的生活 就是如许 ,至始至终都是平淡 无奇,至少如今 的我是这么认为 ,我也承认 ,我不曾 历经沧桑。

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